富二代的忏悔：请不要等到一无所有时再想到吃苦努力!
时间 2022-08-19 23:56戒色之师作者：八戒
本来是想等到取得一些成就了再来和大家分享，但是近期发生的一些事情让我明白了真正正确的动机和轨迹有多么重要，所以我决定现在和大家分享这篇文章。先简单介绍一下自我情况吧。本人来自于一个南方的四线小城市，父母亲是当地小有成就的商人，从小家境殷实，可以说是电视上那种富贵人家的生活：从小每当假期就辗转于各个国家旅行，住过帆船酒店，三亚更是年年都去且每次都在五星级酒店住两三周左右。说这些并不是想炫耀什么，只是想给大家证明无论再怎样深厚的家底，绵长的福德，都会因为放纵被毁于一旦。接下来让我给大家讲述我到现在是如何王者开局，遭遇变故，遇到戒色后走向阳光，又到现在的停滞后退后重新上路。从小到大，我一直都是家人的掌中明珠。但是在小学五年级的一天，一个同学给我推荐了不良网站，从此以后便走上了使人不可启齿的放纵之路。自小学五年级学会了自渎后，便一直沉溺于此种快感无法自拔。从那时起几乎每天都会有。但可能真的是福德深厚，即使过着那样的“双面”生活每年家里还是事业丰硕，但是从那时起，我便经常会无端受到父母亲辱骂以及同学欺辱，这可能也预示着接下来的无边黑暗、痛苦。所以大家不要觉得富二代就不会受到报应，只不过是他们福德会比常人深厚一些，况且很多人即使明面上光鲜亮丽，但是在别人看不见的地方也会遭遇情感创伤。正应了那句话，命运给予的礼物早已在暗中标明了价格。
这样的生活一直持续到初中，母亲决定送我去澳洲留学。由于刚到那里的不适应，缺乏社交，自渎以及臆想便越发严重，在遭遇了现实生活中的挫折后便一次又一次的沉浸在自己的幻想世界中。而这样子的行为便引发了在学校里缺乏精力，上课打盹。我在学校里的成绩越来越差，而自渎使我沉浸在自己的世界中无法自拔，不能以正确的方式去面对与解决现实中的人际关系。久而久之，原有的很多朋友关系被我作贱得一塌糊涂，而学业也逐渐在及格线上来回挣扎。这样的状态使得我与父母缺乏交流，而深爱着我的父母在重重的担心与忧虑下终日惦记着我，惶惶不可终日。就在这时，一个新项目上的合作伙伴在看到我母亲的状态后便主动迎合她，和她聊家庭与亲情。就这样，我母亲在情感脆弱之下上当受骗，被骗去了将近七百万的合作款。从此之后，家里的公司与企业便一蹶不振，以至于我在国外过上了一段受朋友接济的日子。我只想表明一点，就是报应其实真的不是什么玄之又玄的东西，它就是你做了某些事情后所产生的必然结果。希望大家看到我的经历后引以为鉴，真正担负起责任，不要再把自己现在的遭遇推给外界了。所有因果关系，如果我们有能力去追根溯源，都能发现是由我们自己所做的。黑暗折磨的生活开始了，那是我最不想回忆的一段时间。我患上了神经症，有一段时间每天都想自杀。而且由于经济上的限制，我几乎每天都生活在自卑中。那是我自渎的第五个年头，频率极高，几乎每天都有2-3次。而且由于不良的行为，还染上了抽烟与酗酒的恶习，并结交了很多相似的朋友。每天都被带着做麻痹自己的事情，在危险与快感中不得解脱。我父母在看到这样的情况后，便让我换了一所学校，远离原来的那些朋友。但同时，我也被迫离开了好不容易建立起来的所有人际关系，于是我便沉醉于酗酒，整日以酒精来麻痹自己。两个月后，我在一次偶然中突然想到用微信搜索戒色，我仍然记得，那是改变人生的两个小时：大量的文章冲击着我原有的认知与价值观，并在我心中暗暗埋下了一颗改变的种子。我开始了盲戒，一腔热血的戒色。然而，我却总是抵挡不住诱惑，总是在周五破戒，那种破戒后全身酸痛的感觉相信很多朋友都体验过，而自责的感觉更是生不如死。在一次次的失败中，我却压根意识不到戒色的真正意义。长久以来，我一直以为戒色戒的只是每周五晚上门一关、一带耳机之后的行为，于是便一次又一次破戒，发毒誓也仍无法改变。殊不知，戒色真正戒的是思想观念，是每日遇难便退的习惯与贪图享受，害怕承担责任的心态。从今天开始，做一件昨天没有做到的，而且有困难的行为，给自己奖励，打破常态。于是我开始将戒色带进生活，一年以来坚持洗冷水澡，每天早上晨跑，一有空闲就去学习戒色文章，即使遇到欲望来袭也会和它做猛烈的斗争！
就这样，我来到了大学，这样的生活过了两年多。然而，我却继续着一遍遍的失败，即使执行了修心断念方法后依然每周两破，最多只到过18天。我萎靡不振，陷入了深深的自我怀疑中。你们可能以为，经历了如此的人生变故与神经症痛苦的加冕，我怎么也该醒悟过来了吧！哈哈，可悲啊，可叹啊可怜啊！每天看戒色文章我却都是给自己在看，根本就没有给社会提供过一丝帮助。宝贵的两年大学生活，同龄人都加入社团，提升自己想要的能力，或是潜心学习，在努力中把绩点提升。甚至就连我曾经最看不起的那些以谈恋爱虚度时光的人，都在获得了异性的陪伴后，走上了自己的道路超过了我。而我父母的公司与身体健康也更是一年不如一年，我纠结，我无助，戒色，到底是为了什么？这是本篇文章最重要的部分，也是我拿自己宝贵的精血与青春所悟到的道理。在大二结束的暑假，我终于开窍了。长久以来，我所作出的努力仍然在以前那个自私自利、阴暗的心理框架下进行。我的心态依然是等、靠、要，寄希望于我父母的公司给我提供物质而不是自己提升知识技能创造价值。我一直以来都是错的。我完全可以做选择，只要我愿意，我就能戒除。我从来不敢鼓起勇气，走最难的那条路，因为，我太渴望“舒服”了。“舒服”是什么感觉？没有任何的干扰，没有一点痛苦。我渴望在这样的一种理想状态中，得到欲望的满足。然而，这个世界上本来就没有一片完全纯净的沃土，再平整的土地下也有昆虫，再蔚蓝的海面下也有礁石。渴望得到欲望的满足，就是在渴望虚、假、空，总有一天我会被报应干趴下，神经症也会趁机找上门来。人生就是一个负重前行的过程，只要甜，不要苦，就永远无法达到康复的彼岸。这么长时间以来，我总是觉得真正放下自己的自私是如此之困难，去真正不玩游戏，将过去的自己所如此投入的所有娱乐方式一一斩断是如此之痛苦。更重要的是，抵御欲望的诱惑是如此的折磨，而我每天都会花巨大的时间去抵御诱惑。为什么就不能带着干扰去生活呢？其实，任何时候我都有做选择的能力。欲望并没有困住我的手脚，没有控制我的大脑，只是我自己不愿去行动，不愿去做该做的事情罢了。当欲望出现时，负面情绪缠绕着我，让我不舒服了，我为了让自己马上舒服起来想方设法的去解决那些本不重要的问题，反而放弃了应该做的事，放弃了原本该享受的生活。是我丢掉了生活，是我丢掉了责任，而不是生活放弃了我。关于修心断念，这本该是达到成功所采取的一种方式，而我却将自己的全部时间与精力集中在此。过度沉迷于此，只能是在虚假的世界消磨时间。学生就应该好好学习，趁还有时间与机会好好的体验生活，有工作的人就应该好好工作，给家人提供更好的生活条件。戒色，不应该脱离外界。在我积极参加社团活动，进行义工服务后，开阔的眼界以及提升的境界使我明白了很多道理，戒色就是为了更好的生活才开始的，结交别人，不要以社恐作为借口；坚持锻炼，不要因为累而放弃；做自己害怕的事情，做让自己不安的事情。
